02/13

бесполезно. я говорил о пустоте, прежде чем использовали слово ”пустой”. я нашел эти дни, в которых лежал все время. в поисках слов, которые должны были удовлетворить меня и идти со мной вместе; их не было в тот и этот раз. я не пустой и голый. все, что я действительно чувствую - ничего не стоит. а жаль. хотелось утроить аукцион, хотя бы распродажу со скидками -99 целых и 5%. постоянное возвращение в мой взгляд, форму или размер, даже если это всего лишь мысль о том, что я мог улыбнуться, как тот человек за соседним столом. “эффект бумеранга”: так говорил мой старый психолог. мне есть, что сказать и я говорю, что все вписывается в один общий план возмездия, и ничто не покинет меня без моего согласия, никто не убежит и не нарушит закон. я человек, который вместо того, чтобы отдать кому то промежуточно случайный взгляд и одарить ползучим страхом брошенных в вышедший ряд слов – посещаю психолога, где говорят, что нет смысла торговаться с людьми за то, кто я.

все, что я чувствую, не попадает в одно слово. этого не достаточно. кому это интересно? если нет никого, кто нравится мне, а меня самого не хватает. я не могу сказать/я не могу решить эту проблему сам/я не могу\могу\не могу\снова могу. где эта определенность? не получается установить ожидания обратно, стоять перед зеркалом и записывать свои слова, смотря в глаза. нет этой песни, что играла вчера, и мне было весело; нет тех стихов, что раздражали меня, и я не признавал их значения, а в крайнем итоге поверил чужим, потому что в них они видели себя. принесите мне чек, закройте меня в подвале и вот тогда, при выключенном свете мы посмотрим, сколько всего я потерял, пока тратил свои деньги на психолога. меня преследуют, буквально по отпечатках пальцев, ходят за моими ногами и говорят ”вернитесь в нее”.! вернитесь в буквальность, откройте реальность, смотрите, вы видите что там?! нет, я не вижу! слепой и разбираю только шрифт брайля. но так лучше жить, осознавая, что видишь что-то свое и живешь там, где ты хочешь. у меня есть мысль, мы с ней враждуем, она приходит и начинает ”ты мог быть лучше”. мои слова перед ней пропадают, они уходят бросив ружье. никто ничего не делает/никто ничего не говорит, а она попадает мне прямо в сердце и долго сидит. расстраивает меня на расстройства моих настроек.! я хотел бы любить себя. я хотел бы быть самовлюбленным и писать себе письма, в которых бы говорил, что я влюбленный в отражение, которое вижу даже в утреннем чае чашки. пока что я эгоист. великолепное признание совершит свои идеалы. и стараюсь влюбить себя в каждое слово, которое пишу. но все может быть организовано лучше и быть более красиво. в следующий раз эта запятая не займет место той или иной, которая не знает все правила чужого языка. точка не та, не там и что то вроде предложение не согласовано, но голосовали честное слово правдиво. я могу быть точным, так как она говорит – но тогда я буду никчемным. вопрос со своим смыслом – зачем так жить?! я начинаю открыто говорить о том, что мне больше не нужен психолог.